Сижу, периодически выглядывая в окно, и не могу сдержать улыбку, расползающуюся по лицу: на улице холодно, дождьпрочие радости извращенца И не надо на меня так смотреть (бурчу в сторону окружающих). Ща возьму зонт и пойду на улицу, каааайф.

дома меня отпинать готовы за мой радостный вид, так как моя семейка до безобразия теплолюбива , в смысле жару 30-ти градусную им подавай, а я лучше мёрзнуть буду (с отчаяны видом), да и голова не болит

---

Рыклама

---

просто посмотреть не успеваю

http://www.liveinternet.ru/users/viole2xta/

---

http://midnight-lumos.narod.ru/- сайт автора "Снейп - мой декан 1, 2, 3"

---

Чего я о себе узнала (озадаченно)

Поздравляем!!! Вы — Фигматик

Тонут корабли, падают самолеты, умирают тамагочи, но Фигматика это не касается. Его мир незыблем как египетские пирамиды, его спокойствие безграничнее Вселенной. Мимо него с шумом проносятся улитки, черепах он считает чересчур нервными и вертлявыми животными, а эстонцев – вспыльчивыми и болтливыми. Его кредо – стабильность, его враг – суета. В детстве Фигматиков родители забывали везде, но они всегда возвращались, скорее по привычке, чем по осмысленному желанию. Фигматики – профессиональные «жилетки». Они всегда готовы выслушать, т.е. посидеть рядом и не перебивать Ваш слезный монолог о судьбе злодейке. Фигматики никуда не торопятся, потому что все равно забывают обо всех назначенных встречах, а само слово «важно» остается для них непонятным на протяжении всей жизни. Девушка – Фигматик способна за один вечер сломать ноготь, порвать колготки, размазать тушь, вовремя прийти на свидание, пропустить любимый сериал и при этом ни капельки не расстроиться. И в то время как вся страна скрипит зубами после очередного гола в наши ворота, парень-Фигматик продолжает равнодушно взирать на толпу мужиков, гоняющих один единственный мяч по полю. Глядя на застывшего в задумчивости Фигматика, понимаешь, что такое вечность; а заглянув ему в глаза, понимаешь, что такое абсолютный вакуум. Фигматик не человек действия, многие считают, что Фигматик вообще не человек. Но в отличие от большинства, Фигматик по-настоящему счастлив, потому что у него нет поводов огорчаться. Ему просто по фиг. В самом деле, жизнь и так коротка, зачем тратить ее на лишние движения?

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5085 - Какой Вы психотип.

Сижу, думаю....

---

Анекдот под настроение

- База! База! Я - борт №34. Высота 15 км. Отказали двигатели!!! Катапульта не работает! Жду указаний.
- Борт №34, я - база! Повторяйте за мной:"Отче наш, иже еси на небеси..."

И в догонку:
Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.

@темы: Анекдот жить помогает

---

Случайная фраза от сэра Фрая

http://www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html



"Жизнь действительно довольно простая и очень страшная штука…"

@настроение: мда... оптимизма не внушает

---

Итак, вы - Класный!
Таких очень мало, и даже возможно они существуют только в моей больной голове но... Вы язвительный, красивый и жутко кавайный не смотря на жуткий характер. Наруже ангел, внутри демон . Вот это и класно!
мда классный я ... Мужик *ржот*
Какой вы парень из аниме?

@темы: Тесты

---

Знаки задиака после секса...

Утащено уKawaii chibi

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню. *ore, ore*

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

---

Нагло спёрла у Александрин

Маршрутка. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

---

Пробовали сажать капусту в половине одиннадцатого ночи? Нет? Попробуйте!!!

Ощущения неописуемые, а под конец ( ближе к 23.00) лунок не видно , а найти надо и Greggy, под аккомпонемент маминых пожеланий долгой жизни, искала свободное пространство, шоб мой братец смог эти лунки выкопать.

Диалог:

Я:- Копай здесь.

Братец:-Здесь?

Я:- Нет.

Он:- Здесь?

Я:- Левее.

Он:- Здесь?

Я:- Нет!

Он:- Здесь?

Я:- Нет!!*с раздражением*

Он:- Здесь?*с бесконечным терпением и покорностью судьбе в голосе*

и даже ни разу не сорвался на меня

---

О, новое сообщество...

[CENTER]

---

Подсмотрела уЭтаниэл Кроу
Какой ты товар в секс-шопе??

Поздравляем!!! Вы — Надувная кукла
Надувная кукла из латекса с двумя вибраторами.Имеет полную прическу. Пальцы рук разделены и снабжены маникюром, на ногах педикюр. Во рту расположены вибратор и помпа для занятий оральным сексом. Вагина выполнена из материала "кибер-кожа", чрезвычайно мягкого, нежного и эластичного, и снабжена встроенным вибратором!
мдааа... прям покраснел и оч удивился

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3692

@темы: Тесты

---

Спёрто у Merlinda



Книга фактов http://lj.anub.ru



Чтобы лучше спать по ночам, Greggy регулярно пьёт йад перед сном





По нашим данным, Greggy под заказ выпускает газенвагены, в том числе и тюнингованные



Когда дома никого нет, Greggy усиленно учит албанский, показали наши видеонаблюдения



Greggy имеет квалификацию "Гимнаст-петушок 3 разряда" - показывает его диплом.



Судя по внешнему виду, Greggy - хачик!



Соседи Greggy сообщили нам, что любимое занятие Greggy - раскрашивание и тюнинг унитазов



Как показала наша сьёмка со спутника, вчера вечером Greggy убил бабушку, снял с трупа телефон и продал его за косяк афганской ганджи Они следят за нами,агент Скалли

---

Кто Вы маньяк или жертва

Вы - Маньяк
"Я знаю точно наперёд — сегодня кто нибудь умрёт! Я знаю — где, я знаю — как, я не гадалка — я маньяк!" Весе-е-елый вы человек!.. Удачи в расчленении! Не попадайтесь!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id00001V000006

@темы: Тесты

---

Дневником пользуюсь только для того, чтобы посетить дневники полюбившихся мне авторов , которых я тихо обожаю (не делаю этого громко по причине отсутствия времени, природной робости, а также считаю глупым постоянно хвалить их ( а на большее меня не хватит% просто я не считаю себя вправе ругать кого бы то ни было (у самой вообще писать не получается, зачем на людей наезжать, да и опасаюсь, если честно, вдруг обижу человека (подумает типа пришла тут краля неизвестно откуда и права качает) .

****

и ещё обожаю разные тесты, хлебом не корми дай потеститься

---

Мстительный Greggy

Овен

Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий . А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

http://kurilka.citforum.ru/data/mis.../goro_mest.html

подсмотрено у $еребристый водолей

---

Зачем мне дневник( Писать не успеваю, только читать избранное...

Зато читаю Буджолд (3 Книги прочитала, продолжаю...). "Код да Винчи" не дочитала - забрали .

Пересмотреть что ли имеющиеся в наличии серии Блича - 66

---

Всё-таки глупость - это диагноз... Зашла на дневники в избранное и вижу, что практически всё избранное ограничило доступ... тупо смотрю вна экран... перезагружаю...снова... смотрю в техподдержке...ещё где-то... но при всём при этом понимаю, что наверное не права всё же я... присматриваюсь... А ПАРОЛЬ, КТО БУДЕТ ВВОДИТЬ!!! теперь сижу, читаю... мои избранные чудо и все открыты (двусмысленно как-то )

---

Снова детство заиграло - ираю в Симс 2... целый день... Сим, которого создала сама, только о карьере, детях, своём супруге думает , а сим, подсунутый игрой - шлюха, млять , ну как с таким дитёв заводить ... Буду дальше играть...